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アスペルガー社会人♀のブログ

1年目(去年)でパワハラ受け、うつに。4月より心機一転部署異動。さてどうなる。

悪口は言っていいと思う

題名のとおりだ。

全くの嘘や脚色を加えたものは好ましくないが、多少の悪口(愚痴)は対象が誰であれ言っていいと思う。

本人に聞こえないようにすれば尚良い。

 

前年度の直属の上司より受けたパワハラについて、おさらばして時間が経ったので考察してみると、この人、私に違和感や不満を抱えながらもそれを話せる人がいなかったのだ。

おそらくだけど。

管理職としてのプライドがあり、さらにモヤモヤする対象は新人。

新人を育てる立場にあるのに、自ら新人の悪口を言ったら、まるで「自分は新人を育てる能力がないです」と言っているようなものだ。

仮に新人が明らかに悪いような言いっぷりで話したとしても、「じゃあ何故その新人を指導しないの?」という話になる。

彼女はよく中堅職員、高齢の職員の悪口を言っているのは耳にしたが、若手職員の悪口はほとんど言っていない。

私の想像ではあるが、このようなメカニズムがあったのではないかと思う。

 

悪口を言えず不満を溜めた結果、向いた攻撃の矛先はその新人である私だった。

私がパワハラを訴えた時、パワハラ相談員が彼女に事実確認をしたが、半数くらいのパワハラ的言動について、「覚えていない」「無自覚だった」と答えていたようだ。

おそらく故意ではないのだと思う。

受けた方はひとたまりもないんですが。

 

そんなようなことを今日の勤務中考えていた。

新しい環境で2週間ちょっと過ごし、何があったかは述べないが、私は悪口を言われざるを得ない職員であることをしみじみと実感している。

なぜならアスペルガー症候群の特性により、コミュニケーションが上手く取れず、私と関わった多くのな人間が違和感、不快感を覚えるのだと振り返って思うからである。

特性は、相当重症だと思う。

 

「悪口を言われているうちが安泰だ」、そう思っておこう。

悪口を言われている状態=相手に直接攻撃できない(自身の中で抑制している)状態なのだ。

悪口を言われていることを知るのは誰でも嫌である。

しかし攻撃されるよりマシだと悟った私は悪口言われっぱなしでいい。

年度末と異動と

1ヶ月以上、なんの記事も投稿しなかった。

一つ前の記事はファッションの内容だったので呑気な生活に見えたかもしれないが、その後の3月が激動であった。

メンタルもズタボロ。

 

まず、部署異動が突然決まった。

今の仕事内容・人間関係が苦しいと少し管理職に話していただろうか?

今となっては覚えてもいないくらいなんだが、配慮してくれたのか、事務職へ異動に。

それで一気に動揺。

 

(基本的にはありえない事なのだが)4月からも仕事がまるっきり変わらないと直属の上司からは言われていたし、私自身もそう思い込んでいたので、溜め込んでいた仕事年度末にやらなければならないというプレッシャーが発生し、スケジュールも変わり、変化に弱い特性でパニック。

 

トドメは、理由不明だが、三月下旬早ば直属の上司からパワハラを再びされたことだ。

昨年夏から精神的に参るようなパワハラ的言動があり、11月に人事に相談して注意をしてもらい落ち着いたと思ったら、最後の最後になって人事に注意されたはずの内容の言動をまた、された。

夏、秋にされていた時は「ムカつく」とかそういう怒りの感情が主だったが、今回は「注意を受けてまでまだするのか」と大変悔しくなり、トイレで1時間ほど泣いてしまった(勤務時間外)

 

異動の内示から調子は悪かったが、今までは有り得ないミスを連発したりと、上司のパワハラ的言動から完全に精神が参っているのがわかったため、メンタルクリニックに緊急で予約を入れてもらい、薬を増やしてもらったが、劇的な改善はなく、苦しいまま、たまに休暇取得し、なんとか仕事をやり終えた。

まぁ、元々うつ状態や不安になる要素が盛り沢山だったから、薬で何とかしようとしても仕方ないのかもしれないが。

 

そんなこんなで、精神不安定なまま新年度を迎える。

新しい仕事、上司、同僚……不安しかない。

仕事の説明ブックのようなものを読んでおくように言われたが、今日は昼から調子が悪く、半分くらいようやく読めたところである。

 

余談だが、上司については私がパワハラの相談をしたことが関係しているのか、降格ではないが管理職を外された。

そのために面白くなかったのかもしれない。でも身から出た錆だろう?自業自得。

本日から新年度に入って、もう顔も見ない関係となったが、パワハラ的言動の件でモヤモヤしてしまい、Twitterに張り付いたり、ツイキャスでフォロワーさん話を聞いてもらったりした。

 

取り急ぎ近況を書いた。文章めちゃくちゃだな。

 

 

 

 

系統替えをしたい(ファッションの話)

プライベートのファッションのテイストを変えたいと思っている。

着るブランドの系統を変えるということから世間では「系統替え」と呼ばれているが、先週からそれをとてもしたい気分になっている。

(※漢字表記は「変え」なんだか「替え」なのかわからない…)

 

私は大学時代より、オフィスカジュアル系のファッションに憧れ、若くして(?)MOREやwithといった「キレイめ系」を読んでいた。周りは「non-no」や「CanCam」だったと思う。

大学に着てくる服も、ロペピクニックやヴィス、グローバルワーク、レプシィムローリーズファームなどで揃え、大人っぽくしていた(実際周りにどう見えていたかはわからん。中身子供なのに服装だけ大人で変に見られてたかもw)

就職してからは私服勤務だが、学生時代からオフィス着のような服装をしていたせいか、服装に悩んで新しい洋服を沢山買い足すなどはせずに済んだ。

むしろ堂々と自分の好きなファッションを着ていても、周りから浮かなくて楽しかった。

 

ところがどうしたことか今頃になって、365日その、いわゆる「キレイめ」でいるのが退屈になってきた。

勤務日と休日のギャップを作りたいという気持ちも出てきて、休日は休日にしかできないファッションをしたい!と思い始めたのだ。

 

「キレイめ」以外で自然と憧れるファッション系統といえば、「ナチュラル系」だ。

私がイメージするのは、昔「森ガール」と呼ばれていた分野に似ており、ガーゼや綿素材のブラウスやワンピースに目の粗いニットを合わせて、靴下に革靴を履く…といったスタイル。

アイテムの裾や襟にさり気なくレースが付けられていてフェミニンさも兼ね備えているのをよく見かけるが、なんとも可愛らしく憧れる。

代表的なブランドは「サマンサモスモス」や「エヘカソポ」なんだろうか、個人的には値段的な面もあり、そこら辺で揃えたいと思っている。

 

なぜナチュラル系に憧れたかというと、この間繁華街に買い物に行った際、好きな「キレイめ」系のお店の隣に、「サマンサモスモス」があり、ちらっと覗いたことが始まりだ。

そこでスタンドレースカラーのブラウスを見つけた。

そのレースが綿糸のかぎ編みのようでとても可愛らしく一目惚れし、その時ちょうどセール中だったので、思わず買ってしまったのだ。

帰宅後、「これってどうやって着よう?」と思い、サマンサモスモスのコーディネート例をネットで見ていたら素敵なものばかりで、「全身ナチュラル系にしてみたい!」と思ったのである。

 

オフィスカジュアル的なファッションをやめたい訳ではなく、勤務日は「キレイめ」を楽しんで、あくまでも休日だけ「ナチュラル系」になりたい。

金銭的な面を考えながら、少しずつアイテムを揃えて行きたい。

いま、特にお金のかかる趣味もこれと言ってないし、しばらくは「ナチュラル系になる」ことを趣味にしてもいいなと思う。

朝風呂生活3週間目

休職明けから、朝いつもより1時間強早起きして、お風呂に入る生活を始めました。

今週で3週間目となります。

 

元々低血圧で朝は苦手でしたが、休職以前は起床直後からうつで体が動かず、通勤電車の30分前に何とかして起き、小走りで乗り込み、ギリギリに出社する生活でした。

こんなんでは朝から嫌な気分になりますし、1日気持ちよく過ごせません。

 

また、世の中では多くの人にとって夜湯船に入ることは寝付きをよくする良いこととされているようですが、私の場合どうもそれが適用されておらず、逆に交感神経が活発になり、目が冴えてしまいます。

 

そこで夜は洗顔のみ済ませ、コタツで体を暖め、軽いストレッチを行った後、10時前後と早めの時間帯に寝床につき、6時前に起床する生活に変えてみることにしました。

 

結果、単に朝型生活をして健康になったと言うだけでなく、精神的にも出勤が幾分か楽になったことがわかりました。

恐らくですが。

かつては起きて即出勤が待っていましたが、今は出勤の前に入浴というタスクが経由するので、起き上がる際「お風呂に入らなきゃ」とまず考えるようになりました。

これは、「出勤しなきゃ」と思いながら起きるより、(あくまで自分にとってはですが)軽い気持ちでできています。

 

もっと仕事が嫌だった時はこれすらもできないのかも知れませんが、正直なところ今はまぁ仕事は落ち着いており、少し億劫な程度なので、この方法が効いてるのかもしれません。

 

なお、朝型生活で健康になっただけでなく……と軽く書きましたが、健康もちゃんと手に入れました。多分。

全部が全部ではないですが、免疫力が高まり風邪は引かなくなりました。

復職から2週間経過

短期間(2週間)の休職を経て、復職してから2週間が経ちました。

期間が期間だったので、仕事は特に支障(体力・精神が持たない、仕事の仕方を忘れるなど)なく、戻れたと思っています。

 

休職前は酷かった、対人恐怖がだいぶマシになってきたような気がします。

復職の際いろんな方に「ご迷惑をおかけしました」と挨拶したのを皮切りに、大先輩に仕事を手伝ってもらったり、係の違う方にプライベートなことでお世話になるなど、「お礼」の機会も相次ぎ、暴露療法というのでしょうか?、他人に話しかけることに前ほど抵抗がなくなった気がします。

 

ただその反面、派生して気づいてしまったのが、今の自分の配置(席)の環境の悪さ(あくまで自分にとって、ですが)です。

壁際で常にお互いの様子が見えるなど、体制的に気軽に話しかけられるのが1人だけ。

その1人とは気軽に話をできる関係を築けていません。お互いが今何をしているのか、そういうことも気軽に情報交換できていません。

 

良好な関係の築けた人がいても、遠くの席。

わざわざ席を立つのは周りの目的にも勇気が要りますし、(これは要らない考えなのかも知れませんが)その人自身も「なんでわざわざ私のところに話しかけに来るの?」と思うかもしれないと思うと、足が動かなくなります。

故に私の周囲とのコミュニケーションは過疎化していたのだなぁと原因を悟りました。

 

席順ごときで文句を言うなんて、そこは何とか自分が仕事をしやすいように工夫するものだろうと思われるかもしれませんが、自分の人間関係構築&維持能力の欠如もあり、それがみずからできずに1年やってきて苦しんでいました。

自責の念はかなりありました。情報や雑談と疎遠でも自業自得だと。

 

しかしこのことを主治医に何気なく話したら、障害特性から配慮が必要なので、異動の時期に人に気軽に物事を聞けるような席順に変えてもらうようアドバイスを受けました。

必ずしも支援を要請したらそれが叶うわけではないと思いますが、自閉症スペクトラムのある私にとっては「不利」な環境であることを認められたようで安心感を覚えました。